Conferencia: Inteligencia conversacional
Lo que os presento en este articulo son notas tomadas de lo que más me llamó la atención de la conferencia que dio Fernando Roca el mes pasado en Valencia.
Fernando lleva 35 años en el mundo de la banca, los 26 últimos dirigiendo equipos y 8 de ellos formando y tutorizando a nuevos directores de sucursal.
Es Coach Ejecutivo certificado por la International Coach Federation (ICF), especializado en Habilidades de Comunicación.
Es Máster en Oratoria Aplicada a la Práctica Profesional por la Universidad Rey Juan Carlos y formador de Oratoria y de Habilidades de Comunicación.
Con la experiencia de 26 años dirigiendo equipos y 4 años como coach, se ha convertido en un firme defensor y divulgador de la capacidad que tiene el lenguaje como herramienta para propiciar o dificultar que las cosas ocurran.
NOTAS
“Si no te gusta lo que cosechas, cambia lo que siembras”
Si quieres cambiar las cosas, cambia tus conversaciones, las que tenemos y las que no tenemos.
Las que tenemos: la sinceridad es buena si se mezcla con la prudencia; lo que decimos ha de ser mejor que el silencio.
Las que no tenemos: dependerán de la estrategia o de los miedos.
Lo que decimos:
Los “pero” destruyen lo que le antecede y refleja rechazo; sustituirlo por un “y”, “aunque”…
Decir primero el propósito y luego la acción.
El efecto de las palabras es muy potente, para bien o para mal, sobre todo si tenemos influencia en las personas a las que se las decimos.
- Los adjetivos descubren como somos y pensamos.
- Los verbos dicen a quién hacemos responsables:
3ª persona: Es de otros
1ª persona: Soy yo
2ª persona: Es tuya
Si atacamos o acorralamos, se defenderá (seguramente atacando), se justificará y provocaremos una violencia verbal, tan dañina o más que la física y que puede conducirnos a ésta.
Reparar el daño nunca lo consigue del todo. (el folio que arrugamos y después tratamos de alisar).
Juzgamos a los demás según nuestros valores, no los del otro.
Juzgar los hechos (HACER), no a las personas (SER)
- “Esto no está muy ordenado” ———— HACER
- “Eres un desastrado” ——————— SER
Preguntarme antes lo que busco con una conversación:
- ¿Para qué la tengo?
- ¿Cómo consigo que esté de acuerdo?,
- ¿Cómo consigo que quiera hacerlo?
Usar siempre un lenguaje positivo
PALABRAS PROHIBIDAS: “NO” (practicarlo jugando a hablar sin decirla)
Lo que nos dicen
El daño de lo que nos dicen, impacta directamente en el ego, para bien o para mal.
Coge un mono y prueba a lanzarle un plátano o una piedra. Verás su diferente actitud incluso antes de hacer el lanzamiento.
La ira puede estar justificada, pero cuando no lo está… “vaya tela…”
La furia es el disfraz de la tristeza.
Posibles reacciones, que podemos elegir:
- Contraatacar: entrar al trapo; mas vulnerable, aunque ganes, pierdes.
- Esquivar: rechazando su ofensa, vuelve a él; si me la quedo, es mía
- Empatía: no participar. No tengo por qué defenderme. Comprender que no sabe hacerlo mejor; está intentando satisfacer algo que necesita, no va contra mí, va contra sí mismo. Elegir la “no violencia”.
La violencia, o la no violencia, es una actitud y la iremos forjando según lo hagamos más habitualmente.
Al miedo le importan los problemas, al amor las soluciones.
El superpoder de leer entrelíneas:
“Eres muy fría” ———– “necesito más cariño”
Los pasos para una buena conversación / decisión:
conciencia (qué quiero)
conocimiento (sé cómo)
compromiso (decido hacer)
Nuestras conversaciones con nosotros mismos
¿Qué palabras eliges para relatar tu vida?
Aquí no hay filtros.
Lo que pensamos y nos decirnos es “nuestra realidad”, pero las convertimos en “la realidad”.
Quién mira hacia fuera, sueña.
Quien mira hacia dentro, despierta.
Si nos hablamos de algo que no nos gusta, elegimos:
- No tengo la culpa, por tanto, la culpa es del otro difícil solución.
- Soy el responsable, por tanto, la solución depende de mí posible solución.
Cada uno elegimos. ¿Tú qué eliges?
La versión que elijas de ti decidirá qué ocurrirá en tu vida.
Coloquio
El momento para cambiar lo que no me gusta y quejarme no lo es en el ataque del otro. Hacerlo en otro momento más tranquilo.
Cuando hablamos hay que ser consciente de que no escuchamos.
Hablar en positivo no es adular.
Elegir bien como decimos las cosas, porque no es lo mismo:
- “Necesito que llegues puntual”, versus “estoy harto de tus retrasos”.
- “Si llegas pronto disfrutarás del principio”, versus “si llegas tarde no te perderás el principio”.
- “Me gusta lo que has hecho, ¿qué te parece que si, además, hiciéramos esto?
No chafar al otro. Buscar cómo decir lo que se puede mejorar.
No reprochar, decirlo desde el amor.
Buscar el bien común, no sólo el mío.
Necesito es una palabra mágica.
Aceptar que aun haciéndolo bien no va a funcionar siempre con todos.
Situación: Dos criticando a otros y no puedes soportarlo:
- Echarles la bronca
- Permanecer pasivo
- Irte para casa
- DECIR ALGO POSITIVO DEL CRITICADO
Mi estado de ánimo no tiene por qué coincidir con el del otro.
Cuidado con no darse cuenta.